Despedida

Talvez escrever esse texto, por maior que ele seja, não vá resolver nada do que eu estou sentindo. Mas talvez alivie. Acordei com essa pergunta, que não sai da minha cabeça por nada. Como vou conseguir seguir em frente se a principal razão do meu sorriso nos últimos, sei lá, 10 meses, não vai mais estar por perto? Tá dando aquele aperto sabe? aquela dor que a gente não sabe de onde vem e nem como faz pra curar. E as lágrimas, bom, as lágrimas são pela despedida. Não são de tristeza. Triste por ele não estar mais aqui todos os dias, mas não triste pelo que passou. Afinal, ele só me deu alegrias. Me fez a pessoa mais feliz do mundo naquele tempo. E não houve um dia sequer (desde o começo disso tudo) que eu não pensei ao menos um minuto nele. Na verdade pensava todos os dias o tempo todo.  Agora eu preciso aprender a viver sem ele, sem pensar nele. Não tenho como expressar a dor que sinto ao passar por lugares onde fomos juntos, onde eu costuma ir pra o encontrar. Mas eu sei que essa dor vai passar. Pode demorar um dia, um mês, um ano, ou dez anos.. Posso ter que conviver com isso pra sempre. Não sei quanto tempo isso vai durar. Acho que não existe uma regra. Ele não sabe, mas eu sempre esperava o próximo dia que fosse o ver. Tipo quando queria que o fim de semana passasse rápido só para encontrá-lo na segunda. Ou quando queria que chegasse logo o dia que combinamos de sair, ou de eu ir em sua casa. Agora esses dias vão demorar um pouco mais chegar, e vão passar mais rápidos. O único arrependimento é em relação aos meus erros. E foram tantos.. Era tudo tão bom e descomplicado no começo, até eu dar crise e fazer tudo ficar um saco depois, Meu maior medo era de que ele se lembrasse somente dos meus erros. Mas ele sempre soube que eu não era boa com isso. E de certa forma ele me fez melhorar e  muito. Hoje sou outra pessoa em relação aquela. Ele me mudou absurdamente. E é por esses e outros motivos que eu só queria agradecê-lo. Me falta palavras pra dizer o quanto ele é uma pessoa incrível! Tive a sorte de encontrá-lo nessa vida. E sei que não vou perdê-lo, mas mesmo assim ainda dói. E bom, contando que ele esteja bem, e feliz, eu dou o meu jeito de ficar assim também. Todas as lembranças foram guardadas em um lugar muito especial, e eu choro só de olhar pra elas e ver o quanto foi bom e o quanto valeu a pena. Até algum dia nessa vida! Eu não quero e não vou deixar ele sair da minha vida. Mas odeio o fim dos ciclos.